Михаил лабковский хочу и буду читать, Лабковский Михаил: Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым
Компьютерная зависимость может обернуться психиатрией. Надо работать над собой и избавляться от своих страхов. Психолог не даст соскочить с темы, оставив ее не проработанной.
Это закон. Понимаете, внешность — очень субъективное понятие. Да, любовь, как и нелюбовь, к себе возникает не на пустом месте, и все это родом из детства — привет родителям.
Такого мама с папой любили ой не за просто так! Не за то, что он родился и есть на свете… Они не целовали его в попку и не говорили, что он самый прекрасный в мире ребенок.
Прямо или косвенно они донесли до него ложную идею хорошести, из которой следует, что любовь надо заслужить, а еще лучше заслуживать ежедневно. А для этого…. Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое! Как говорится, «хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят». Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться? За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой.
Нормальных людей все это настораживает и отталкивает. А уверенность в себе, наоборот, — притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело. Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, «зацепить». И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы разве что в первый момент, на котором может все и закончиться.
Неосознанно цепляет что-то из детства: ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса — словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели….
Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание. И если вам всего этого не хватает, выход один — быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва!
А лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться. Что делать? Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время и деньги , попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.
Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие. Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность — это только ваша самооценка. Как можно оправдать то, что вы одновременно и раввин, и гангстер? Я простой малый, который не утруждает себя мыслью о том, что было бы, если бы он был таким и не был бы этаким.
Я живу в обоих дворах, и мои деревья всегда выше. Когда мужа или жену, празднующих золотую свадьбу, спрашивают, как им удалось прожить столько лет вместе, они обычно отвечают, что, мол, терпение и труд все перетрут и компромиссы — основа мира в семье. Чушь собачья. Компромисс — это ущербность и самообман, причем самообман из страха. Страхи могут быть разными, а их истоки почти всегда одни и те же, как и последствия компромиссов: человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле.
А еще некоторые мужчины думают, что обманули весь мир, найдя компромисс: пусть жена стервозная, зато чистюля и вкусно готовит, а если что, у него еще и любовница шикарная есть. Компромиссный вариант. И не понимают, что счастье — это когда жена любимая и домой хочется идти. А некоторые женщины думают, что это ничего, что муж не работает, зато ведет себя хорошо, тихо, делает все, что просят. И не понимают, что он так себя ведет из страха под названием «лишь бы не орала».
Ну и так далее…. Хотя все условно, и в центре любой из ситуаций может быть представитель любого пола. Они все узнаваемы, и они вокруг нас. Свадьба на носу, а невеста не очень понимает, как она относится к жениху.
И начинает рассуждать: «Мне уже хорошенько за тридцать, а я ни разу не была замужем. Это во-первых. Во-вторых, у меня уже был парень, которого я сильно любила, переживала, ночи не спала, а он относился ко мне несерьезно, даже не предлагал съехаться, сейчас женат на облезлой мочалке. На фига та любовь? В-третьих, мать зудит: "Смотри, пробросаешься". И конечно, конечно! Я очень боюсь остаться одна. Ну а в-главных, товарищи, я понимаю, что мой будущий муж — хороший человек, который станет и хорошим отцом, и надежным спутником жизни.
Но если честно, я его не люблю». Девушка с отличием окончила филфак МГУ, а работает помощником руководителя в небольшой фирме, торгующей комбикормами. Логика такая: «Да, зарплата у меня небольшая, и в офис добираться далеко, и уж точно комбикорм — не то, о чем я грезила, готовясь к экзаменам на романо-германском отделении. Но ведь сейчас в стране кризис! Сколько специалистов ищет работу! И вообще, где вы видели филологов-миллионеров? А я в семь уже дома и могу делать что захочу.
Хотя шеф иногда напрягает в выходные, зато посреди рабочего дня я могу под столом читать художественную литературу и учить итальянский. Не век же в секретаршах ходить, может, начну когда-нибудь резюме рассылать на разные респектабельные вакансии». Холостяк, не наживший людей, близких по духу. Так получилось. В результате он пьет напитки, от которых ему тошно, в компании людей, которые ему не интересны.
Анамнез: «У меня есть постоянная компания "пацанов", с которыми мне не так уж весело проводить время. И потому что они вместо "здрасьте" начинают пить, а я не по этому делу. И потому что, напившись, они начинают говорить о бабах и футболе и мне кажется, что я снова в пионерском лагере. Но что я буду делать, если перестану с ними встречаться? Сидеть перед теликом в полном одиночестве? Я слишком живо это представляю, содрогаюсь и поэтому, когда они звонят и говорят "в восемь, как обычно…", я отвечаю, что уже одеваюсь».
Жена, дети, работа, все путем, денег не то чтоб куры не клюют, но хватает. И тем не менее самое главное путешествие в жизни почему-то откладывается. Мечта остается хрустальной, мужчина чувствует себя не вполне счастливым, но умеет прислушаться к доводам рассудка и очень этим гордится. Типа: «Да, сколько я себя помню, мечтал поехать в Рим и Венецию. Думал, как только заработаю, сразу куплю путевку и туда!
Но вместо этого уже 12 лет в отпуск езжу с семьей — то в Египет, то в Турцию. Потому что Европа — это как бы дорого, и не известно, отдохнешь ли там.
А тут all inclusive, ешь-пей сколько влезет, сервис, море, еще и экскурсии в разные исторические места. Египетские пирамиды — конечно, не римский Колизей, зато, ептить, одно из семи чудес света.
Когда лет в 40—50 человек вдруг осознает, что жизнь прошла, а счастья нету, он начинает искать виноватых, «отматывает назад» и часто обнаруживает, что виноваты родители. Например: «Пожарным я хотел быть до 5-го класса, потом ничего не хотел, а с 15 лет мечтал учиться в МГУ.
Мне нравился и истфак, Институт стран Азии и Африки. Я готовился и, думаю, смог бы поступить. Учился через пень-колоду, позже стал искать способы заработать, теперь торгую комбикормами и завидую своей секретарше — она-то окончила МГУ. Все эти подробности выясняются не сразу, а когда человек приходит к психологу с затяжной депрессией, жалобами на упадок сил, нереализованность в семье и работе, кризис. И надо сказать, что описанные модели поведения характерны не только для российских граждан.
Но вот, например, у нас в стране учителя и воспитательницы детских садов вовсе не те, кто обожает детей, а жены военных. Но это, так сказать, общечеловеческая проблема, и родом она, конечно, из детства. И родители, которые не поддерживали своих детей, не считались с их желаниями, игнорировали их просьбы, тут действительно сильно виноваты. Скорее всего, они и сами работали на нелюбимой работе и женились, может, случайно, и дома никогда не обнимались, и тем более не целовались.
В детей впиталась вся эта подавленность, рутина и общая неудовлетворенность собой и жизнью. Отсюда вывод: мол, надо как-то приспосабливаться, идти на компромиссы с собой и со всеми вокруг.
В общем, жить не как хочется, а как можется. И это ужасно. Ребенок, который с детства слышит «Будешь есть то, что я приготовила», «Будешь носить ту маечку, которую мы с матерью тебе купили», «Поедешь в лагерь, который мы уже выбрали. Мы ведь его оплачиваем! Рукоприкладство — отдельная тема.
Сейчас лишь скажу, что это совершенно недопустимо. А повзрослев, в ситуациях, когда надо сделать выбор, он принимает компромиссные решения: «Чем вообще ничего не получится, гарантирую я себе хотя бы минимум благ» институт с невысоким проходным баллом, работу с небольшой зарплатой и прочее.
Ведь он не верит ни в себя, ни в поддержку окружающих. Он представления не имеет, что это такое и где все это брать. И еще боится. Есть такой типа умный способ принять «взвешенное» решение, когда лист бумаги разделяется пополам и в одну колонку выписываются плюсы, а в другую — минусы выбора в ту или иную пользу. Я активно против этого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделав выбор, они от этого конфликта не избавляются. Хваленый список плюсов и минусов так и болтается у них внутри, провоцируя невроз, а в своем решении они все равно сомневаются.
Я не сторонник и такого семейного строительства, когда психолог разбирает конфликты пары и вместе с супругами ищет возможности для компромисса. Я уверен, что муж не будет долго поднимать сиденье унитаза в обмен на то, что жена не курит на кухне и потому, что его психолог попросил.
У пары есть шанс только в том случае, если муж поднимает сиденье просто потому, что его жена попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчать. А не потому, что жизнь состоит из компромиссов. Ориентируйтесь на свои желания, интуицию, внутреннее чувство.
Никакого рацио. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.
Если та невеста откажется от мысли выходить за нелюбимого, с уважением и любовью отнесется к себе и своим чувствам, она обязательно встретит мужчину своей мечты и будет счастлива.
Если помощник руководителя поверит в то, что ее способности и другие исходные позволяют ей претендовать на вакансию мечты, она ее получит. И не одну. Если мужчина однажды покинет бар, ту компанию, которая давно обрыдла, и начнет заниматься развитием своей личности, своей индивидуальности, делать то, что ему интересно, ходить туда, куда ему хочется, то он, конечно, встретит новых друзей, да еще и женится по любви. Ну а глава компании по продаже комбикормов, полюбив себя, поймет, что и в 50 лет не поздно идти учиться на историка и реализоваться в том деле, к которому лежит душа.
Так это работает. Я бы даже сказал — только так это работает. Люди, занимающиеся любимым делом, чувствуют драйв, их прет по жизни, они получают от работы удовольствие и как следствие зарабатывают намного больше тех, кто «тянет лямку».
Поэтому есть и филологи-миллионеры, и нищие психологи. А я вот, например, хорошо зарабатываю…. Компромисс — это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит. Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но при этом быть абсолютно счастливым.
В особо острых случаях я даже спрашиваю упрямцев: «А простатит вы себе правой рукой лечите или левой? А зубы сверлите сами? Что ж голову так запустили? И с чего решили, что тут прокатит самолечение? Ну не все проблемы человек может решить сам! Каким бы умным и сильным он ни был. И психологические проблемы — из их числа.
Тут себе помогать надо. Предположим, у вас все чаще плохое настроение, вы вечно всем недовольны, появились проблемы со сном, а проявления агрессии становятся привычными. При этом вы еще курите, пьете, у вас тахикардия и избыточный вес. Казалось бы, ничего страшного — вы типичный российский мужчина. Но вдруг захотите избавиться хотя бы от одного из симптомов, причиной которых запросто и скорее всего может быть нарушение метаболизма нейротрансмиттеров?
Внимание, вопрос: сами себе будете восстанавливать серотониновый метаболизм? Вы что — ингибитор обратного захвата? Но нет, внутренний голос твердит: «Я же мужик», «Я сам! Я самец! Под чужим тут понимается психолог. А самое страшное даже не это. Очень мужественно пытаясь быть объективными, мужчины становятся сами себе аналитиками и, как им кажется, проницают все причины и следствия.
Самодиагностика происходит на уровне «У меня бессонница, потому что я перенервничал из-за проекта аварии, ссоры, кредита », «Мне так плохо, потому что я постоянно боюсь увольнения несчастлив в браке » и, наконец, «Я так много пью, потому что у меня работа нервная жена стервозная, жизнь не удалась ».
Нет, дорогие мои! Со всем этим люди хотят жить и живут: хорошо спят после аварии, обнимаются после ссоры, берут и отдают кредиты; нормально себя чувствуют даже на фоне непонимания в семье, в конце концов, образуют новую; кому-то прекрасно удается не напиваться, работая на нервной работе или поменять работу, или снимать напряжение здоровыми способами. И ведь подумайте — далеко не все теряют желание жить даже после расставания с любимыми. Но во время самодеятельной, такой кухонной психологизации проблемы «У меня депрессия, потому что…» происходит подмена причины и следствия.
Понимаете, вы плохо спите, пьете и депрессуете вовсе не из-за внешних причин! Погода плохая и поэтому у вас плохое настроение? Оно и в хорошую у вас плохое. Каждый вправе жить как хочет. Если родные или друзья не принимают ваш выбор, это уже их проблема. У вас своя жизнь, у них — своя. Любовь — это когда вас любят таким, какой вы есть, не пытаясь «улучшить». Если вам важно поступать по-своему, нужно заранее договориться с собой о том, что вы знаете последствия, готовы к потерям и не боитесь их.
Однажды во время эфира на «Эхо Москвы» позвонила девушка, и у нас состоялся такой примерно диалог:. Она: Как только я начинаю намекать на расставание, мой парень говорит, что, если я его брошу, он спрыгнет с крыши.
Два года продолжаются отношения, силы мои на исходе. Я: А в том, что у парня есть суицидальные мысли, он не контролирует свои эмоции и еще у него может быть куча диагнозов, вплоть до маниакально-депрессивного психоза. Он страдает и будет страдать дальше не из-за вас, а из-за проблем с психикой. Повод всегда найдется — было бы желание! Налицо попытка привязать к себе с помощью шантажа и угроз и, с точки зрения психолога, — явная психопатология.
А теперь посмотрим, какова ситуация с точки зрения самого парня той девушки?
Надеюсь, все понимают, что ничего объективного тут нет? Что многие в сходном положении ведут себя совершенно иначе? Так вот, женщина, чувствуя, что ее засасывает в пучину отчаяния, констатирует, что у нее есть проблема и ее надо решить. И что проблема эта не в неудачном романе, а в том, как она на него реагирует. Не справляясь с ситуацией, женщина обычно не стесняется попросить о помощи и принять ее.
Это важнейший социальный навык и самая конструктивная реакция на любой личностный кризис. В отличие от попыток «оценить объективно», справиться самостоятельно и «разобраться как-нибудь»…. В понимании доморощенных психологов быть объективными — значит задавать риторические вопросы: «Как она могла? Но чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо спрашивать не «почему она? И искать на них ответы. Женщине важно скорее вернуться из кризиса в строй, работать, общаться, двигаться вперед.
И когда проблемы у детей — к психологу традиционно обращаются мамы. Женщины вообще более живучи и легче приспосабливаются к меняющимся обстоятельствам. Например, когда на дворе экономический кризис — идут получать новую специальность, пока безработный мужчина страдает у домашнего компьютера, играя в «танчики». Ну, это-то общеизвестно. И показательно. Часто бывает, что, пытаясь решить проблему, женщина приводит в кабинет психолога в 80 случаях из именно приводит «на аркане» своего мужа.
В 50 случаях из тех же он сидит к психологу вполоборота и на вопрос «кто хочет начать? Не человек, а сам себе памятник. Типа ему все это не интересно, лично у него нет проблем, это все она… Но! После первой же жалобы жены очень включается в разговор и от деланного равнодушия быстро переходит к обвинениям. Это очень распространенная ситуация, когда мужчины вообще не признают наличия какой-либо проблемы, прикрывая неблагополучие внешними эффектами. И разрешить, к примеру, семейные противоречия не могут, и прибегать к помощи не хотят, и разводиться боятся.
Женщину, если снова влюбляется, как правило, не останавливает даже наличие детей — она уходит к своему возлюбленному. А вот мужчины в такой ситуации с удовольствием ведут двойную жизнь.
Обращаясь к женщинам, предпринимающим попытки отвести своих мужиков к психологу, замечу, что, если проблема в отношениях существует, доставляет вам боль или дискомфорт, действительно решать ее лучше вдвоем. Предлагаете это один раз максимум. Даже если сам не верит в возможный эффект. Меня часто обвиняют в категоричности, мол, я все время советую рвать отношения, если что-то пошло не так.
Тем временем я советую рвать отношения, только если хотя бы одному из участников этих отношений плохо, страшно, неуютно живется. И наоборот, какими бы ни были отношения пары по мнению окружающих, если им хорошо, я советую не навязывать им проблемы.
Например, некоторые жены смиряются с алкоголизмом мужей и живут себе дальше. А вот некоторые пилят, ставят ультиматумы, уходят и возвращаются и, апофеоз, — пытаются спасти и тащат к специалистам, психологам в том числе… Все это абсолютно бесполезно до тех пор, пока сам алкоголик не считает свой алкоголизм большой проблемой. И до этих самых пор — это проблема жены: он спокойно пьет, а ей не живется! Совет женам алкоголиков: либо примите его пьющим может, вам такой и нужен , либо ищите себе другого.
Других вариантов не существует. Признаю, в России пойти к психологу для мужчины — это почти подвиг. У нас путают психологов, психотерапевтов и психиатров, не представляют, как все это работает и как может помочь. В ответ на предложение обратиться к специалисту кричат: «Я что, ненормальный?!
И с этим надо что-то делать. А напоследок я скажу: изображать, что все в порядке, объяснять тревожное состояние плохой погодой, инфляцией и несговорчивостью противоположного пола — это значит терять время. Жизнь проходит, а радости никакой! Вы не получаете самого драгоценного, что может быть, — удовольствия от процесса. Может, вам нужен дофаминовый препарат или ласковое слово психолога — и все наладится? Попробовать-то во всяком случае можно. Девочка, живущая в сети… Нашедшая любовь Между строк, Между небом и землей, Пальцами пытаясь угадать, Надеясь угадать До конца… До конца….
Общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. И ладно — общение. Некоторые дамы мужчины в меньшей степени умудряются верить в отношения в соцсетях. Не завязавшиеся там и плавно перетекшие в знакомство, а именно существующие только в электронном виде, длительные, продолжающиеся и никак не дорастающие до объятий.
Типа «у нас духовное родство» и эпистолярный роман. Хочется спросить: вы где живете? В реале или в виртуальном мире? Если первое — так и отношения нужно заводить тут, на поверхности, и с тем, кого можно пощупать. А если второе — у вас проблема. Переписка, какой бы эмоциональной она ни была, — это всего лишь обмен информацией. А общение, настоящее общение, которое дает нам радость, тепло, чувство локтя и защищенности, общение, на котором строится чуть ли не самое важное в жизни — любовь и дружба, оно возможно, только когда люди сидят рядышком на диване, скамейке, подоконнике, за столом, в креслах кинотеатра… Прикосновения, взгляды, мимика, жесты, интонации, выражения глаз — вот что важнее всего в общении.
Так уж устроена человеческая психика, что для счастья все это гораздо нужнее слов! Да и любой другой информации. Для тех, кто сам не понимает, ученые доказали научно и экспериментально жизненную необходимость прикосновений, обнимашек и контакта глазами. А эмоция, переданная вербально, — ущербна, половинчата по своей сути.
Почему, вы думаете, при таком фантастическом уровне развития технологий, кино и телевидения театр жив и помирать не собирается? Да потому, что там эмоции — живые, контакт — прямой. Вот и происходит именно что соприкосновение с искусством, вызывающее яркие эмоции и ни с чем не сравнимые глубокие чувства.
Конечно, в театре играть сложнее, не все умеют отдавать энергию, светить и излучать. Вот почему все театральные актеры могут играть в кино и далеко не все киноактеры убедительны на театральных подмостках.
Представьте в театре, например, Тома Круза. Это ж лажа. И конечно, поддерживать отношения в реальной жизни сложнее, чем в настоящей. Но от них, простите, и отдачи больше. Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Многочасовое, многолетнее.
И все знают, симптомом какого заболевания оно является — симптомом неудавшейся жизни. Полного провала. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов. В своей жизни тухло — посмотрим на чужую и поживем в ней. Это было всегда: подсматривание в окна и замочные скважины, обсасывание слухов, коллективные обсуждения и осуждения тех, кто живет активно, насыщенно и без оглядки. Теперь сплетни обрели иной масштаб и форму, но причины остались прежними — скука и лень.
Предлагаю отслеживать и пресекать собственные попытки жить в параллельных мирах и тем более — склонность к подобному у детей. Как только ребенок вместо того, чтобы пойти поиграть в футбол, садится за комп, прибегайте к любым средствам, но не допускайте зависимости! Это та самая привычка, которая становится судьбой: от стрелялок и ников вместо имен друзей — к соцсетям, сайтам знакомств и виртуальному сексу вместо отношений и семьи.
Доза, которую я считаю безвредной для психики ребенка, это 1,5 часа «в компьютере» в будние дни и 4 часа — в выходные. Включая время на уроки рефераты, доклады и прочее. Помните, что общение в интернет-сообществах только усугубляет коммуникативные проблемы детей, да и взрослых: вместо того, чтобы выйти наконец на контакт с внешним миром, они продолжают погружаться в себя.
Сам я обожаю зайти в Facebook после трудового дня, постить и смотреть всякую ерунду. Но я много работаю, каждый день много чего происходит, и поэтому улечься на диван с планшетом — святое дело.
И я понимаю тех школьников, которые, отсидев в школе семь-восемь уроков, выслушав выговор от классной, притаскиваются домой и пытаются отвлечься с помощью интернета. С кем не бывало. И это нормально, когда посты, комменты, фоточки, ролики и игры — дополнение к насыщенной жизни. Плохо, когда они ее заменяют. Теперь снова про вас, взрослые. Один из верных признаков зависимости от соцсетей — это когда, едва проснувшись, первым делом вы лезете проверить, что же произошло за ночь в Facebook, «ВКонтакте», Instagram и прочем.
Надо же узнать, сколько лайков, сообщений в личке, ответили ли вам, заценили ли, подтвердили ли дружбу? Вы ищете знаки одобрения со стороны сообщества, так называемые социальные поглаживания, которые стали интереснее настоящих! Или когда, отключившись от Всемирной сети, выйдя с работы, вы тут же лезете в смартфон, а придя домой, сразу врубаете домашний компьютер и выходите в онлайн. Да потому что вот чем вы дорожите, вот что вы боитесь прервать — свое существование в онлайне! Все это признаки серьезных неполадок в вашей реальной жизни, и ею-то вам и нужно заниматься.
Еще одна разновидность беглецов из реала — это люди, которые после работы не спешат встретиться с друзьями или пообщаться с детьми. Они говорят домашним: «Дайте мне нормально отдохнуть! Понимать такое нужно как «дайте мне отдохнуть от моей жизни». Ведь если просто фильм — это история, начало и конец которой умещаются в два часа, то сериал — это буквально параллельная жизнь, в нее зритель погружается с макушкой и живет внутри нее годами.
Никто не вцепляется в ручки кресла в кинотеатре и не теряет смысл существования, когда заканчивается киносеанс. А с сериалами не так — на них подсаживаются, из-за них нешуточно переживают, ждут, спорят, фанатеют. Сериал становится важнее живого разговора, встречи, свидания. Люди перестают путешествовать, ходить в гости, праздновать семейные праздники, почти что переселяются в воображаемый мир, и дети ходят на цыпочках, когда у мамы на экране Тирион Ланнистер.
Если такое происходит постоянно — это ли не повод спросить себя: «Что не так? Что меня тяготит в реале? От чего я так устаю? От работы, которая мне не нравится? От каких-то отношений? Каких именно? От конкретного человека, ситуации, конфликта? И вместо того, чтобы пялиться в телик или монитор, надо взяться за выявление и разрешение конкретных проблем.
И тогда обязательно наступит день, когда вы будете просто счастливы большим человеческим счастьем, и это будет не в день выхода нового сезона любимого сериала. Я не встречал в природе жалости к себе. Любая птаха, коль с ветки упадет, закоченев от стужи, не испытает жалости к себе!
Мы не про те жертвы, о которых говорят в новостях, — не про жертвы катаклизмов, насилия и других массовых трагедий. Мы поговорим про одиноких жертв другой войны — в основном на семейном фронте. О тех, кого с детства никто не поддерживал, на кого орали родители, кого насмешливо критиковали, от кого ждали чего-то определенного и кто никак не мог оправдать родительских ожиданий, как ни старался… И кому с тех пор все время за что-то стыдно и неудобно.
У кого собственные желания и интересы отошли на второй-третий план, а то и вовсе забылись, потому что ведь хочется быть хорошим любой ценой!
О тех, в кого родители вколотили чувство вины, кого постоянно сравнивали с другими детьми, кто периодически чувствует себя лузером, для кого любовь — это жалость к себе. О тех, кому одиноко, кто не верит, что достоин чего-то большего, кто в разговорах и в мыслях все больше жалуется, завидует либо бесплодно мечтает, но ничего не делает, чтобы изменить жизнь.
А жизнь тем временем проходит в страданиях. О том, как можно зажить по-другому: уверенно делая то, что хочешь, окружая себя любимыми людьми, получая деньги, занимаясь любимой работой. Есть статистика, по которой даже в ДТП часто попадают одни и те же люди. В ситуации опасности они ведут себя очень специфически — заранее сдаются, не сопротивляются, подставляются, ну и получают по полной. Это и есть психология жертвы. В обычной жизни они подставляются тоже.
Они не умеют говорить «нет», ведут себя так, чтобы только никого не обидеть, «лишь бы не было войны». Они так добры, что прямо костьми ложатся, защищая чужие интересы, иногда даже в ущерб своим собственным. Сжав зубы, они терпят обиды и унижения. Промолчать, проглотить обиду, затолкать обратно себе в глотку важные слова, проигнорировать свои мечты и желания.
Позволить собой помыкать, и как результат — постоянное недовольство собой и своей загубленной жизнью… Знакомо? Если в ситуации гражданского брака девушка ведет себя как жертва, на ней никто и не женится.
Она ведь и так никуда не денется. Обычно жертва точно знает, кто виноват во всех ее несчастьях, жалуется на обидчиков и при этом ничего не меняет. Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она, конечно, всплакнет, выскажется в стиле «козел», «загубил мою молодость», уйдет к маме для приличия… Но потом ведь вернется.
И все продолжится. И мужчина это знает. Здоровая ситуация — это полная уверенность, что, раз изменил, жену он больше не увидит. По крайней мере на своей кухне и в своей постели. Чувства обиды и унижения ну, еще страха — главные чувства человека с психологией жертвы. Если ему что-то не нравится, он не говорит об этом сразу! Он дает недовольству и обиде хорошенечко созреть, забродить. А потом ждет, чтоб этих обид накопилось побольше.
Чтоб ими поупиваться. Дойти до края. И выступить потом в том смысле, что «сколько ж можно меня мучить? У них всегда наготове обида. А психически здоровые люди не ищут в словах двойного смысла и не пытаются залезть в чужой мозг, чтобы понять, что там происходит.
Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям. Любовь — это только попытка повторить свои детские переживания. И если отношения с родителями были напряженные, нездоровые, невротические, любовь у человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества и прочим.
И он ищет партнера, в котором хорошо разместятся обида и чувство унижения. Такого партнера, по отношению к которому он будет чувствовать себя жертвой. Обычно такой человек находится легко. При наличии хотя бы одного из симптомов пора приниматься за лечение. Если понадобится — с помощью «хирургического» вмешательства и ломки привычных образцов поведения. Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует.
Она возникает только в случае серьезных проблем со здоровьем. Все остальное — состояние психики. Невроз по поводу денег напрямую связан со страхом перед жизнью во всех ее проявлениях: перед отношениями, перед людьми, перед неизвестностью….
Главное, что можно сделать в критической ситуации, — проговорить или сформулировать для себя любым другим способом самый плохой сценарий развития событий. Ведь зачастую самое страшное — это неопределенность. Многие начинали зарабатывать, надеясь, что деньги помогут им избавиться от комплексов. А напрасно. Деньги эти комплексы только маскируют. У меня был близкий друг, который то и дело отменял встречи со словами: «Сегодня не получится — у меня тяжелые переговоры» или «Не смогу — ко мне немецкие партнеры приехали»… Я понял, что его жизненный выбор — это деньги.
А дружба, отношения, общение остались где-то даже не на втором, а на каком-то там предпоследнем плане. А у вас? У всех у нас есть право на тревогу о завтрашнем дне и переживания по поводу денег. Это нормально. Ненормально, когда человек только переживает. Прямо так переживает, что ничего делать не может. Застревает в ситуации. Лучше, конечно, не переживать и действовать.
Но можно нервничать, рвать и метать, но обязательно что-то предпринимать, двигаться дальше. Я часто провожу консультации по Skype c нашими соотечественниками, которые живут и работают за границей.
Среди них нет москвичей и питерцев, они из таких поселков, названия которых я никогда не запомню и не выговорю. Они окончили местные вузы с очень низким российским и международным рейтингом, но очень хотели другой жизни и много сделали, чтобы все изменить.
И теперь работают химиками в Германии и гинекологами в Швейцарии. Если вы чем-то недовольны, надо не ныть, а предпринимать конкретные действия. Главное — не останавливаться! Вполне вероятно, что кризис откроет новые перспективы и возможности, поможет изменить жизнь к лучшему. В конце концов, вопрос не в кризисе, а в том, как человек его воспринимает. Чтобы найти работу, нужно точно определиться с тем, где хотите работать, сколько зарабатывать, найти все компании и вакансии, которые соответствуют вашим требованиям.
И конечно, написать резюме. И подойти к нему творчески, с огоньком! Не просто рассказать все, что происходило с сегодняшнего дня и до школы.
Резюме надо писать как стихи или роман. Причем для каждого работодателя — новый. К собеседованиям тоже нужно подготовиться: научиться не отводить взгляд, не мямлить, смотреть в глаза, уверенно подтверждая все, что уже написано в резюме. Если становится ясно, что найти работу прежнего уровня невозможно, надо заранее быть готовым снизить свой статус, не бояться начать все заново. Если вы уже чего-то достигли и сумели заработать, вы сделаете это снова. Как невозможно разучиться плавать и ездить на велосипеде, так невозможно разучиться оставаться на плаву в житейских бурях.
Способность перестроиться во многом зависит от того, насколько человек открыт для новой информации и готов поменять свои планы. Кстати, это в большей степени связано с полом, чем с возрастом, — женщина спокойнее относится к тому, что вчера работала в банке, а сегодня полы моет. Мужчина же существо более консервативное и обремененное гордыней: «Я на такую работу не пойду, я за эти деньги работать не буду».
Предприниматели, на которых лежит бремя ответственности за сотрудников, должны понять, что есть ситуации, когда от них ничего не зависит. Происходящее в экономике страны — не ваша вина. Это же не вы увольняете людей, это ситуация их увольняет. Не вы закрываете бизнес, а ситуация. Надо смотреть в свою тарелку и не пытаться объять необъятное и горевать за всех людей. А вот люди, помешанные на деньгах, убеждают себя и членов семьи, что их лихорадочная деловая активность жизненно необходима.
Но зачастую это просто попытка сбежать от личных проблем. Когда человек «уходит в работу», чтобы реже бывать дома, становится трудоголиком — налицо невротические проблемы и состояние стресса. В здоровой ситуации, когда человек занимается любимым делом, реализует себя, свои идеи и таланты, — он не делит время на работу и отдых.
Он просто живет. Деньги играют преувеличенную роль в жизни многих бизнесменов. Они до смерти боятся потерять состояние, потому что не представляют, как можно вообще жить без больших денег и при этом чувствовать себя счастливыми. И именно поэтому остро реагируют на кризисные ситуации.
Тогда закрой рот, а папа пошел деньги зарабатывать». И жены, которые выходили замуж ради благосостояния, действительно помалкивают и спокойно живут своей жизнью на деньги мужа. Но женщина, которой важно человеческое общение и любовь, уйдет от помешанного на бизнесе. Ей не нужен муж, который меняет ее на деньги, да еще и объясняет это ее интересами. Откладывая деньги, вы отнимаете их у себя и своей сегодняшней полноценной жизни. Вы обслуживаете свои страхи и укрепляете в себе психологию нищего человека.
Который настолько в себе не уверен, что не знает, что же он будет делать, если проснется, а денег нет. Если вы осознали, что постоянно испытываете чувство страха и тревоги, не получаете удовольствия от жизни, значит, пора остановиться и принять тот факт, что у вас проблема и она не связана с работой и бизнесом, а связана с вашим психическим состоянием. Обиды, неуверенность, психотравмы — вот с чем надо работать. Я против усиленного контроля над расходами, против тетрадочки, куда записывается, сколько сыра мы съели на этой неделе.
Это бред. Я уверен, что надо не меньше тратить, а больше зарабатывать.
В дикой природе выживают только те животные, которые могут себя прокормить. Если вы этого не можете, значит, у вас есть какая-то психологическая проблема. И над ней надо работать. Психически здоровый человек всегда найдет себе применение и «пищу», не впадая в крайности…. Низкая самооценка становится препятствием на пути к успешной карьере только тогда, когда человек не может реализоваться, найти себя.
Начинается это еще в школе. Ребенок плохо учится, его шпыняют, он еле сдает выпускные экзамены и выбирает не профессию, к которой душа лежит, а вуз, в который есть шанс поступить. На работу устраивается по тому же ущербному принципу. Вакансия — попроще, еще на собеседовании работодателю становится ясно, что соискатель не уверен в себе, ни на что не претендует, что ему можно поручить рутину, свалить множество скучных обязанностей: ни жаловаться, ни тем более требовать большой зарплаты и должности он не будет.
И вот человек соглашается на то, что ему не очень-то нравится. А чего сам хочет, даже и не знает по-настоящему…. Мне часто приходится консультировать жен состоятельных людей, и я их спрашиваю: «А чем бы вы хотели заниматься в жизни?
Почему нет — другой большой вопрос про детство, родителей, которые подавляли, не считались с желаниями и просьбами ребенка и в результате вырастили человека, который не любит и не понимает себя. А как результат — не находит своего предназначения и проживает жизнь, в которой то и дело смиряется с обстоятельствами. Я не думаю, что учеба в частной, например, британской школе — залог успеха.
Есть статистика, факты: у многих миллионеров с образованием все очень запущенно. Они бросали колледжи и престижные университеты ради того, чтобы начать заниматься бизнесом.
При этом и, возможно, именно поэтому у них отсутствует страх перед неудачей, они умеют нестандартно мыслить, рисковать, плюют на правила и авторитеты.
Разве этому учат в школе? По моим наблюдениям, для успеха в бизнесе в первую очередь нужно ничего не бояться. А частные британские школы — это ведь продукт на экспорт. Учат ли там самостоятельности, умению принимать решения, отвечать за свои поступки, отстаивать свое мнение, общаться, дружить?
Мне кажется, что и двоечник из государственной школы в бедном районе может стать успешным бизнесменом, и выпускник престижного частного колледжа может оказаться неудачником. Все индивидуально! Моя дочь училась в бесплатной государственной школе в Иерусалиме. Это школа, которую окончили братья Нетаньяху, один из них является действующим премьер-министром Израиля. И хотя училась она там только до 8-го класса, знания получила серьезные, и английскому научили прекрасно.
А в остальном — важна опять-таки уверенность в себе; умение доверять своим решениям, желаниям, чутью; понимание причинно-следственных связей; способность ставить большие цели и совершать большие поступки.
Я не рассматриваю деловой успех в отрыве от элементарного человеческого благополучия. Богатые, успешные в бизнесе люди очень часто бывают несчастными.
Я много таких видел — большинство из них реальные невротики. Он постоянно сравнивает себя с другими и все время проигрывает это сравнение в своих глазах. Происходит смещение целей. Вместо того чтобы воплощать в жизнь собственные устремления, реализовывать свои таланты, способности, желания и мечты, человек напрягается, жизнь кладет, потакая своим амбициям и пытаясь выиграть какое-то соревнование, навязанное самому себе… Ну, допустим, выиграл.
Счастлив он? Не факт.
Наша самооценка очень избирательна. Здоровая ситуация, ситуация нормы — это когда человек принимает и любит себя всего целиком. Все ему в себе нравится: и внешность, и животик, и лысина, и то, как он мыслит, и как общается… И как раз это-то не часто встретишь. Обычно люди говорят о себе так: «Я себя оцениваю объективно — как работник я хорош, но как руководитель не тяну» или «Внешность у меня яркая, но убеждать я не умею».
Идет это, конечно же, тоже из детства, если родители делали акцент на каких-то качествах ребенка, например, мама говорила подружке по телефону: « Она у нас страшненькая, но старательная » или « Сынок, хоть и туповат, мыслителем ему не бывать, зато, может, по спортивной линии пойдет »….
Так вот, только тот, к кому с рождения относились с безусловной любовью, полностью уверен в себе. Если же этого не было — самооценка основательно хромает. И в этом случае я советую восполнить недостаток любви и уважения к себе.
Уважайте и любите себя настолько, насколько хотели бы, чтобы вас любили и уважали другие. Совершайте поступки, которые свойственны людям с высокой самооценкой, ломайте рефлекторную дугу. Не идите на компромиссы, держитесь, не соглашайтесь выполнять работу, которую считаете «не своей», не идите на должность, которую считаете недостойной себя. Запаситесь терпением, мужеством и верьте в себя. Зарплата — это всегда та сумма, на которую вы себя чувствуете.
Большинство прокрастинаторов — жесткие перфекционисты с высочайшим уровнем тревоги и страха. То есть они даже боятся приступить к чему-либо из страха, что не сделают это до конца или не сделают это блестяще. Перфекционисты и отличники — это не те, кто делает на отлично все, за что ни возьмутся, а те, кто даже не берется за дело, если не уверен, что справится с ним на пять. Вот они и откладывают, а в острых случаях вообще ничего не делают…. Страх перед публичными выступлениями порождается страхом быть непонятым, неуверенностью в том, что тебя оценят, одобрят, услышат.
В конечном счете — это страх проигрыша. И с ним-то и надо работать. А вот бороться ни с чем как раз не надо. Сама постановка задачи — неверна. Надо выходить к людям с любовью, с интересом к ним, с желанием поделиться, что называется, с «открытым забралом». Это, кстати, приходит само, когда человек приводит к адеквату свою самооценку, начинает любить себя, «расслабляется по жизни». Не бывает стопроцентных интровертов и экстравертов. Вопрос в том, чего в вас больше — экстра или интро… От этого процента и зависит, с чем человек больше приспособлен работать: с бумагами, механизмами или людьми.
И вот такое деление более функционально. Точно выясните, к какому типу относитесь, и выбирать работу будет легче. Люди часто себя неправильно понимают и оценивают. Например, испытывают потребность в общении, но из страха быть непонятыми замыкаются и считают себя интровертами и работают на складе вместо того, чтобы сидеть на ресепшене …. Если есть внутренняя потребность и ощущение, что вы засиделись на одном месте, — меняйте работу, а если нет, зачем менять?
Тут нет никаких рецептов и правил. Но, как известно, есть национальные традиции. В США принято менять работу раз в 5—7 лет и чаще, а в Японии — чем дольше на одном месте работаешь, тем больше почета. Недавно встретил директора школы, в которой я работал 30 лет назад. Сейчас ему за 90, он в прекрасной форме, 63 года работает в школе, из них 40 лет — в своей нынешней должности. И это одна из самых знаменитых школ Москвы. И как вы понимаете, ему в ней очень даже психологически комфортно….
Безусловно, женщины более эмоциональны. И возможно, это как-то влияет на их продвижение по карьерной лестнице. Но в целом тут я против гендерного деления. Думаю, не существует специально мужских и специально женских качеств, которые помогают или мешают деловому успеху. Если ты собираешься в один прекрасный день создать что-то великое, помни: один прекрасный день — это сегодня. Сейчас самый подходящий момент, чтобы все себе простить, похвалить себя за то, что дотянули до праздников, расслабиться, начать себя баловать, любить и таким вот образом начать новую жизнь.
Новую жизнь, в которой вы делаете только то, что сами выбрали и хотите. Вот сегодня: не хотите идти на ужин к Петровым или в ресторан с тещей — не ходите, это вредно. Проведите праздник, как вам комфортно, с теми, с кем вам по-настоящему хорошо. А там, глядишь, это войдет в привычку, станет судьбой. Праздник, как и жизнь в целом, должен быть в радость! И даже если весь год вы себя плохо вели, не слушались маму с папой, не ели кашу по утрам — это ничего.
Позвольте себе чего душа просит, дайте себе волю, потратьте на себя деньги, не жалейте для себя ничего! Новый год ведь! Мы же помним, что, если все время откладывать на черный день, — черный день непременно наступит.
И я вас очень прошу: даже просто заподозрив в себе ощущение, что «я не заслуживаю ничего хорошего, потому что… и далее варианты », душите его со всей страстью и уверенностью, что заслуживаете всего самого лучшего. Вот прямо как только такая мысль приходит вам в голову — сразу отметайте! Она вернейший признак невроза и нелюбви к себе. Психологи и их пациенты знают, что в выходные, праздники, а уж тем пуще в длинные праздники обостряются все неврозы, депрессии и такие захватывающие чувства, как одиночество и жалость к себе.
Причем обостряются не из-за вас, а по очень объективным внешним причинам. Кто-то сказал, что самое страшное одиночество — это одиночество в толпе. А ведь нет ничего страшного в том, чтобы провести новогоднюю ночь наедине с собой любимым любимой.
Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой. И победив неврозы, зажить с радостью. С момента, когда появились правила, прошло уже много лет, но люди до сих пор спрашивают: «А что, действительно можно жить по этим правилам? Да не просто жить, а жить счастливо, в гармонии с собой и собственными желаниями, без страданий и тревог.
Но а если мне хочется, к примеру, убивать людей, или самому утопиться… Но я же не могу этого сделать! Значит, в этом случае ваши правила не работают? Нет, дорогие мои. Это вообще не имеет никакого отношения к моим правилам. Есть условие: правила созданы для людей со здоровой психикой и здоровыми желаниями. То, что приводят в пример, — причинять вред себе или другим, пить, употреблять наркотики, нюхать клей — это не желания.
Это психопатология или психологическая зависимость. В этих случаях нужно обратиться к психиатру или решать проблемы зависимости с психологом. Невроз, справиться с которым помогают правила, не психопатология. Это нарушения поведенческого и эмоционального характера. Что со мной будет? На этот часто встречающийся вопрос, согласно пятому правилу, отвечаю так: скорее всего, вы останетесь без работы и без денег.
Теперь давайте разберемся в этой ситуации. Автор: Михаил Лабковский Поделится :. Жанр: Наука, Образование , Психология. Язык оригинала: русский. Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым Предисловие к дополненному изданию — А что вы будете делать, если он вам изменит?
Благодаря этим же людям стало понятно, что есть еще вопросы, на которые нужно ответить. Личность 6 правил и как по ним жить С момента, когда появились правила, прошло уже много лет, но люди до сих пор спрашивают: «А что, действительно можно жить по этим правилам?
Обычно аргументы против начинаются с таких высказываний: — Михаил, вот я прочитал ваши правила, — пишет мне человек. Если вы себя плохо чувствуете и не пойдете на работу — ничего не будет. Если вы и завтра себя плохо чувствуете и не пойдете на работу — проблемы будут незначительными.
